Известные отцы о своих детях

Но самый первый защитник, которого ребенок находит в жизни, - не организация, не гражданский или государственный институт, а родители. Особенно отец. Состояние современной российской семьи столько раз диагностировалось, как болезненное, что мы, похоже, уже устали болеть. Знак начинающегося выздоровления - московские всплески бэби-бумов. А в качестве критерия полного выздоровления рискнем предложить моду на многодетность и утвердившуюся в общественном мнении устойчивую роль счастливых, активных, много значащих отцов. Про некоторых из них говорят "он сумасшедший папа", окрашивая словосочетание удивлением и радостью и произнося его как комплимент.

1. Ваш вклад в решение демографической проблемы в стране?
2. Какой в вашем представлении идеальный отец?
3. Что вы делаете вместе с детьми? Чему они вас научили?

Григорий Остер на своих детях испытывает "вредные советы"	Алексею Венедиктову сын прививает терпение.
Сергей Кириенко не будет больше агитировать жену за прибавление семейства.	Дмитрий Кузьмин показывает Ставрополю личный пример.

Сегодня на вопросы "РГ" отвечают - главный редактор радиостанции "Эхо Москвы" Алексей Венедиктов, политолог Виталий Третьяков, писатель Григорий Остер, телеведущий Владимир Соловьев, полпред президента Сергей Кириенко, мэр г. Ставрополя Дмитрий Кузьмин.

Должно быть модно хвастаться количеством детей

Алексей Венедиктов,
ОТЕЦ АЛЕКСЕЯ

1. Между прочим, спустя год после того, как в России президент первый раз заговорил о демографической проблеме, у меня родился сын. Что касается восстановления в стране ценности многодетной семьи, то, поскольку у меня первый и пока единственный ребенок появился в 40 лет, мое абсолютно дилетантское мнение: это должно стать модным. Не престижным, не выгодным, а именно модным. Должно быть модно гулять с тремя детьми или ходить с разновозрастными детьми в театр. Должно быть модно хвастаться количеством детей. У нас сейчас детей рожают совсем в юном возрасте, не надо за это щунять. И это должно стать модным - 17-летняя мама. Все остальное приложится.

2. Мне кажется, что образ "идеального отца" не нужен. Я, может быть, не очень частый воспитатель своего сына, но всегда по очень большим проблемам. В семье должно быть "разделение труда", и маленький ребенок должен понимать, что мама, папа, дедушка и бабушка - разные люди с разными ролями. Вот вам пример мужского воспитательного вмешательства - очень долго, до 4,5 лет, наш ребенок спал с пустышкой, отобрать было невозможно, он плакал, сердце разрывалось и т.д. И жена мне сказала: поговори с ним по-мужски. Три вечера подряд я сидел у него в комнате и объяснял, что самое главное - победить самого себя. Конечно, можно отнять пустышку и выкинуть, ты поплачешь, успокоишься и забудешь, но я хочу, чтобы ты сам отказался. Я специально приезжал на эти разговоры три вечера подряд, даже если был очень занят, и должен сказать, что в конце концов он отказался сам от этой пустышки и спросил меня: "Папа, это я победил сам себя?" Я сказал: да, ты у меня мужчина и молодец. Я не думаю, чтобы кто-то из других членов семьи мог это сделать, тут нужен был разговор с отцом. Ну и, конечно, когда я отсутствую, жена прибегает к моему авторитету в таких "страшных" случаях, когда сын бурно капризничает или обижает бабушку. Мы его ни разу не шлепали за 4,5 года, хотя ремень лежит на видном месте. Ну лежит и лежит. Вместо ремня жена говорит: "Папа приедет и очень расстроится", и это срабатывает. Я не верю, что существует какая-то особая отцовская культура. В каждой семье она конструируется по-разному. Каждая семья и культура поведения каждого члена семьи уникальны, она зависит и от прошлой жизни с родителями, и от того, большая семья или маленькая, а рецептов никаких нет. Но ребенку, конечно, нужны два родителя, уж не говоря о дедушках-бабушках, он должен жить в вариативном поле. Когда он живет с одним родителем, он обеднен, даже если родитель великолепный.

3. Мы вместе с ним, как правило, делаем две вещи: смотрим телевизор, потому что на каждую секунду телевизионного времени приходится три-четыре вопроса, а на меня возложена обязанность на них отвечать. А второе - мы вместе валяемся, сибаритствуем, ничего не делаем, лежим и разговариваем.

Я человек нетерпеливый, взрывной, а ребенок, особенно маленький, учит терпению. А терпение - это компромисс, компромисс - это толерантность и т.д. Я сейчас куда менее быстро принимаю решение.

Один ребенок - моя политическая ошибка

Виталий Третьяков,
ОТЕЦ АРТЕМИЯ

1. Начну с того, что мы должны говорить об этой проблеме не потому, что о ней сказал президент в своем последнем Послании Федеральному Собранию (кстати, он упоминал эту проблему и в своем первом Послании, но с тех пор ничего сделано не было), а потому, что оперативно и особенно стратегически это - самая главная, острая и фундаментальная проблема России. Если мы не примемся решать ее немедленно, то Россия как нация исчезнет лет через сто, а как страна (в нынешних границах по крайней мере) и того раньше - лет через 40-50. Я считаю, причем совершенно серьезно, что демографическая политика отныне должна быть положена в основу всех остальных "политик" России, а показатель роста населения - главным показателем эффективности деятельности президента, правительства, губернаторов, региональных и местных администраций. Национальная идея России сегодня (в ее внутреннем аспекте), чего, к сожалению, не осознают пока ни общество, ни политический класс, ни интеллектуальные элиты, есть исключительно идея "умножения народа" (уже даже не "сбережения" только, как еще десять лет назад предлагал Александр Солженицын). У меня довольно радикальные представления на сей счет, но суть в том, что умножения народа можно добиться только двумя способами, и оба должны быть использованы в самых широких масштабах: это иммиграция и повышение рождаемости.

Лично мой вклад в решение данной проблемы сводится к тому, что все последние годы я не устаю писать и говорить об этом при любом удобном случае и даже без оных: во время публичных выступлений, в своих статьях, интервью, в своих телепередачах.

Что касается моей семьи, то я намерен воспитать своего единственного сына так, чтобы он знал и понимал - у него должно быть не менее трех детей. Кстати, то, что у меня только один ребенок, я считаю своей грубейшей и самой большой политической (именно так, я не оговорился) ошибкой.

2. В реальной жизни никаких идеальных пап или мам, как и всего остального идеального, не существует. Сегодня в России, когда государство и общество фактически не занимаются охраной детей (а должны бы), ответственный и любящий отец должен очень многое, но главное:

- обеспечить нормальное материальное благополучие семьи вообще и детей в частности;
- подготовить ребенка к жизни в "жизни без правил" и, увы, почти без морали;
- дать ребенку хорошее образование;
- привить ему книжную культуру;
- привить ему хороший вкус, оградив от пошлости и безнравственности, с алчным упорством пропагандируемых большинством наших СМИ, включая телевидение;
- заронить в него необходимую дозу оптимизма;
- воспитать самостоятельной личностью, в том числе и интеллектуально, привив отвращение и иронию ко всякого рода обскурантизму в любых проявлениях - что средневековых, что модернистских, что постмодернистских;
- научить его быть ответственным как за свои слова, так и за дела;
- научить говорить на литературном русском языке, а не на криминальном и американизированном новоязе.

Программа, как видите, обширная. В меру сил и физических возможностей, связанных в основном с нехваткой времени, я пытаюсь все это сделать. А методы известны - общение, личный пример, чтение классической литературы, объяснение того, что показываемое по телевидению - мифология, причем чаще всего опасная либо ненужная, зряшная, примитивная. Кажется, удается.

3. Я не любитель рассказывать публично о своих внутрисемейных делах. Поэтому без подробностей. Если я дома, то вместе с сыном мы можем делать практически все, хотя работаем чаще всего поврозь. Точно, что мы обсуждаем с ним все проблемы, которые его волнуют, - от этических до политических (сыну 12 лет). Между прочим, в политике он - почти самостоятельная личность. И в чем-то гораздо больший радикал, чем я. Разумеется, по некоторым вопросам он предпочитает вести дискуссии не со мной, а со своей матерью, то есть моей женой.

Ребенок, разумеется, самим фактом своего существования учит меня тому, что называется детской психологией. Он также знакомит меня с нынешней системой школьного образования, а также с тем, что умеет или знает лучше меня. Например, работой с компьютером, биологией кактусов, уходом за собакой, катанием на скейте, фотографированием и видеосъемкой на цифровых камерах. И еще со многими другими вещами. Но и я не остаюсь в долгу.

И еще дети учат бескорыстной любви.

Следующие наши дети - внуки

Сергей Кириенко,
ОТЕЦ ВЛАДИМИРА, ЛЮБОВИ, НАДЕЖДЫ

1. Жаль, что ушло это традиционное представление о семье как большой семье. Ведь раньше на самом деле было так: многодетная - значит богатая семья. В детях и измерялось богатство.

Для любой семьи дети - это будущее. Поэтому главное, надо иметь веру в будущее и в собственные силы. Семья, рожающая детей, должна быть уверена в том, что в состоянии их прокормить. И если у меня представление о будущем позитивное, я готов быть многодетным отцом.

Понимаю, что невозможно сделать это сразу в стране в целом, но надо постараться вернуть тот утерянный образ семьи как не только возможность продолжения рода, но и передачи своего дела, убеждений, и что важнее, ответственности. Ведь многие из сегодняшних взрослых детей в состоянии взять на себя ответственность за обеспеченную, счастливую старость своих отцов и матерей. Меня коробит, когда состоятельные бизнесмены возмущаются: "Какая у наших стариков маленькая пенсия". Так возьми и обеспечь своих родителей сам. К сожалению, чаще происходит так, что родители перекладывают воспитание и обеспечение своих детей на государство, а те, в свою очередь, вырастая, требуют от страны того же по отношению к своим родителям. Сегодня часто говорят о приватизации собственности, неплохо было бы внести приватизацию ответственности - через семью.

2. Честно говоря, мне трудно представить какой-то собирательный образ современного идеального отца. Мне больше понятен образ ребятишек, которые заканчивают школу. Ведь это первое поколение, которое родилось и выросло в новой России. И у них есть уникальные возможности.

А задача родителей - помочь детям, не навязывая собственных стереотипов. Согласен, что это практически невозможно, но надо понять, что наши дети - другие, и знать об ошибках родителей им ни к чему.

3. Дети научили меня любить. Когда-нибудь каждый человек, который делает что-то всерьез, по-настоящему, задает себе вопрос: "А что с этим будет, ведь ты не вечен?" Великое счастье - передать свое дело, убеждения детям.

Однако пока им необходима моя поддержка. Для сына, ему 22 года, прежде всего важен мой совет. Старшая дочь в этом году окончила 9-й класс, следующий хочет доучиться экстерном, готовится в институт - надеюсь помочь ей в выборе профессии. А младшей главное - чтобы не только мама, но и папа был рядом подольше. Еще год назад не решился бы остаться с ней на целый день, и сейчас меня хватает часа на два, не больше. Она у нас живчик, маленький ураган, ни секунды не сидит на месте - умотать может кого угодно за очень короткий промежуток времени. Как жена одна управляется - удивляюсь.

Лично я не против и дальнейшего прибавления в семействе, но думаю, жену больше не сагитирую. У нас и так получился большой перерыв между вторым и третьим ребенком. Наверное, скоро будем ждать внуков - сын собрался жениться, поэтому следующие наши дети - внуки.

Тормозите лучше в папу

Григорий Остер,
ОТЕЦ КАТИ, ЛИИ, САНИ, МАШИ И НИКИТЫ

1. Я не согласен с тем, что сейчас существует демографическая проблема. Я за этим внимательно слежу. И мои наблюдения для меня чрезвычайно важны, поскольку тираж моих книг зависит от количества детей в стране. А поскольку мои дети живут за счет всех остальных (я имею в виду, что родители покупают им мои книги, а я живу на гонорары), то я вижу, что наконец-то пошел серьезный всплеск рождаемости. И, насколько мне известно, сейчас никакого демографического кризиса нет. Сегодня наоборот увеличивается количество детей, полны роддома, которые еще несколько лет назад пустовали, не хватает детских садов.

В моей семье уже, можно считать, никаких маленьких детей не осталось. Поскольку первая волна детей - трое старших - они уже женаты и замужем и считаются взрослыми людьми. А вторая волна - это 15-летняя Маша и 12-летний Никита. Маша в этом году оканчивает школу, поскольку они оба учатся экстерном. Да и Никита тоже уже не чувствует себя ребенком.

2. Хороший, современный папа не просто обеспечивает свою семью, но и еще находит возможность уделять своим детям внимание. А не оставляет их целиком на школу или на маму.

3. С детьми мы занимаемся всем. Я бы не сказал, что это сплошь любимые занятия. Больше приходится заниматься нелюбимыми, но нужными.

Главное умение, которое должно быть у современного папы, - это умение прощать. Это даже не столько умение, сколько профессия. Основная задача родителей - это беспрерывное, перманентное прощение своих детей. У меня есть такой "Вредный совет", который многие знают:

"Если вы по коридору мчитесь на велосипеде,

А навстречу вам из ванной вышел папа погулять.

Не сворачивайте в кухню, в кухне твердый холодильник.

Тормозите лучше в папу. Папа мягкий, он простит".

Больше добавить нечего - папы должны уметь прощать своих детей.

Все мои дети родились до Послания президента

Владимир Соловьев,
ОТЕЦ ПОЛИНЫ, АЛЕКСАНДРА, КАТИ, ДАНИИЛА И СОНИ

1. У меня пятеро детей. Два сына: Александр - ему сейчас 17 лет и Даниил - три с половиной года. И три дочки: старшей - Полине - 18, Кате - 14, а Соне - младшей - в мае исполнилось 2 года. Все мои дети родились до Послания президента. И я никогда не связывал свои личные планы с политикой государства. Просто мне казалось естественным, что женщины, которые мне нравятся, рожали мне детей. И меня это радовало.

2. Я не знаю, что такое современный идеальный папа. Я очень много работаю и, может быть, уделяю детям не столько времени, сколько бы хотелось. Но, мне кажется, важно быть примером для детей и воспитывать их в стиле "делай, как я". Для детей значимо, когда их любят и уважают и - главное - относятся к ним как к умным самостоятельным людям. Нужно позволять детям делать ошибки и никогда на них не давить. Я вот, например, никогда не кричал на своих детей и руку никогда ни на кого из них не поднимал. Могу сказать жестко, но так, что они все поймут. И никогда с ними не сюсюкаю.

В семье должен быть культ мужчины. Точно такой же, как и культ женщины. Нужно поддерживать авторитет отца. А тот в свою очередь должен быть не женоподобным слабым существом, не берущим на себя ответственности ни за что, а мужчиной. А это значит - заботиться о семье и зарабатывать, чтобы обеспечить близким достойную жизнь.

3. В то время, которое я провожу со своими детьми, я делаю с ними ВСЕ. Играю, читаю, смотрю телевизор. Но самое главное - я с ними беседую. Побеседовать успеваю со всеми и на разные темы. Мне это кажется особенно нужным, поэтому всегда нахожу для этого время. Что касается того, чему они меня научили... Прежде всего, научили женщины - жены, которые детей рожали. А благодаря детям, только одному их рождению, сразу получаешь колоссальный стимул жить. Наличие детей дает иной взгляд на все житейские вопросы, возникает огромная переоценка ценностей. Для меня было значимым - возникновение большого чувства ответственности.

Идеальные отцы существуют

Дмитрий Кузьмин,
ОТЕЦ ОЛЕСИ, ЯРОСЛАВЫ И СЕРГЕЯ

1. Я участвую в решении демографической проблемы личным примером - стал многодетным отцом, после первой дочки Олеси в семье появились близнецы Ярослава и Сергей. Ну а если серьезно, то это вопрос экономики и государственной политики. Нынешние молодожены, прежде чем обзавестись детьми, стараются создать определенную материальную базу для их воспитания. Прошли времена, когда наши бабушки рожали по несколько детей, а потом думали, как их прокормить, дать им образование. Сегодня мы хотим, чтобы наш ребенок, едва появившись на свет, ни в чем не нуждался. С другой стороны, государство забыло о пропаганде культа семьи. Мы стараемся выработать и реализовать комплекс мер по укреплению экономического и социального статуса ставропольской семьи. С 1 января нынешнего года администрацией города принято решение о личном страховании каждого новорожденного ребенка за счет городского бюджета. В городе строится новый родильный дом, ведется жилищное строительство для работников бюджетной сферы. Все это, на мой взгляд, способствует увеличению рождаемости, появлению у людей уверенности в завтрашнем дне. И положительные тенденции есть. В Ставрополе в прошлом году рождаемость по сравнению с 2000 годом увеличилась на 24 процента, а по сравнению с 2003 годом - на три процента.

2. Думаю, идеальные отцы существуют. Для кого-то это, может быть, миф, но только не для меня. Сколько себя помню, считал и считаю своего отца - Сергея Александровича - самым лучшим. Мы с братом всегда чувствовали уверенность в жизни, потому что знали: у нас есть папа, который поддержит и поможет справиться с любыми трудностями. Он был опорой семьи во всех отношениях. Вот это, пожалуй, и есть основное качество идеального отца. А строгий он или мягкий с детьми - на мой взгляд, не имеет значения. Я по примеру дедушки воспитываю у ребят уверенность в себе, собственных силах.

3. Я провожу с сыном и дочками по возможности больше времени. Обычно с утра в воскресенье уходим гулять в городские парки, в сухую погоду катаемся на велосипедах. По православным праздникам обязательно ходим в церковь. Иногда беру их на городские мероприятия. Редко, но все же получается с младшими (они пятиклассники) учить уроки. Как я бываю горд, когда они просят помочь по математике! Раньше мы часто вместе рисовали, мастерили что-нибудь для дома, сочиняли поздравления маме, читали, делали утреннюю зарядку. Сегодня они уже самостоятельны в выборе занятий - ходят в спортивные секции, серьезно занимаются музыкой. Главное в родительском деле - вовремя и ненавязчиво дать понять ребенку, что помогает в жизни, а что мешает. К счастью, наши дети очень дружны между собой, и я порой сам кое-чему учусь у них, глядя на то, как они общаются между собой. Зачем много говорить, если можно понять другого с полувзгляда? Зачем раздувать из мухи слона, если проблему можно разложить по полочкам и выработать коллективный подход для ее решения!