В Костромском государственном технологическом университете по части суеверий у студентов немало добрых примет. Одни полагают, что ночью перед экзаменом нужно спать, но под подушку обязательно положить все учебники, чтобы во сне весь материал из книжек планомерно перетек в голову спящего. Другие перед сессией не моют и не стригут волосы (не дай бог, вымоются и состригутся с трудом накопленные знания!). Особенная примета связана с пятаком: его нужно класть в ботинок. Специалисты полагают, что класть надо обязательно пятак старого образца - полтыщи одной бумажкой могут только свести примету на нет.
И еще перед тем как отпустить товарища в аудиторию, остальные студенты целуют его в нос! И не забыть, что входить в аудиторию следует с левой ноги, билет также берется левой рукой. Впрочем, в Казанском университете - своя модификация приметы: входить в аудиторию надо с правой ноги, а билет брать левой рукой, стоя на правой же ноге. В некоторых других вузах разработана индивидуальная методика выбора билета: берешь левой рукой, а пальцы правой перекрещены за спиной. В Новгородском госуниверситете студенты знают, что перед экзаменом не вредно посидеть на зачетке...
Очень популярна у студентов традиция - "поймать халяву". В Ставропольском государственном университете в ночь перед экзаменом студенты с ошалевшим видом носятся по комнатам общаги, напоминая гонки циркового мотоцикла по вертикальной стене, и машут полотенцем, загоняя "халяву" в раскрытые зачетки. Свой вариант есть в Елецком университете имени Бунина: перед сном надо выглянуть в окно с раскрытой зачеткой и крикнуть: "Халява, ловись!" Потом захлопнуть "корочки", чтобы "халява" не убежала, и не открывать до экзаменов. Очень помогает, если зачетку перевязать шерстяными нитками, завернуть в полиэтиленовый пакет и положить в морозильник холодильника. Только не забудьте на экзамене выпустить из зачетки "замороженную халяву": приоткрываете корочки и шепчете: "Халява, вылетай!" В день экзаменов студенты из лесотехнического делают добрые дела: ласково говорят с домашними, убираются в квартире, переводят бабушек через дорогу. По дороге на экзамен задабривают "халяву" - для этого надо купить конфет и разбрасывать их направо и налево. Конфеты должны быть вкусные - дешевые "халява" не оценит!
Выпускники Обнинского института атомной энергетики хорошо знают, что в день защиты диплома надо обязательно встать с левой ноги, обходить всех кошек по пути в институт (и не только черных!), на защиту надо взять специальную ручку - и не пить три дня до диплома!
Еще важно в ночь перед экзаменом нарезать бумажки с номерами билетов и положить под подушку: утром достанешь - и судьба укажет тебе, на какой билет обратить особенное внимание. К мораторию не мыться и не стричься в Елецком госуниверситете добавляют табу на стрижку ногтей. Полезно также по дороге в институт считать - все, что угодно: машины цвета "мокрого асфальта", цифры на автобусном билете, прикольных девушек, птиц... Десять встретившихся пингвинов - к добру! Женщину с пустым ведром обходите за полкилометра. Впрочем, где вы встретите сейчас возле института женщину с пустым ведром?! А взвод пингвинов?
Особенное внимание - одежде. Никогда не следует на экзамен надевать новые вещи, а также только что выстиранную в "Тайде" одежку. Помните и об имидже. Он должен быть скромным и тихим, как украинская ночь (в поэме Пушкина - а не на оранжевом майдане Незалежности!): какая-нибудь причесочка "Я - дочь пионера героя Павлика Морозова" - и никакой мелированной комбинации на голове типа "Я - кальсонная завязка". Походочка - "Я тебя умоляю" в рыдательном падеже. У девушек - улыбка во все лицо, отмеченная обаятельной виноватинкой - так, что краешками губ измазаны мочки ушек: мол, "не помню я системы размножения клеверных долгоносиков, но зато досконально знаю о функциональности седалищных мозолей калимантанских обезьян-носачей!"
Самое проверенное средство - попросить родственников ругать вас в день экзамена последними словами, даже теми, что вошли только в словарь Даля под редакцией Будуэна де Куртунэ. Чем больше будут ругать - тем лучше. Вопрос этот требует особенного разговора. Необъятные закрома национальной брани остаются неисчерпаемыми. День ото дня пополняется синонимический фонд русского ругательства "дурак": к таким традиционным фишкам, как "болван", "бестолочь", "балбес" и "олух царя небесного", прибавляются новинки: "шизик", "крейзер", "сдвинутый" (не путать с "продвинутым"!). В свою очередь студенты Архангельского лесотеха полагают, что вопрос с ругательствами - тонкий и здесь нельзя применять лингвистические единицы, указывающие на интеллектуальную ущербность студента, в адрес которого они посылаются. Эффективным считается эпитет "дуракоупорный". Не устаревает шукшинское "чудак на букву "М". Испытанное: "Не по факту шуршишь, кулек!" - вытесняет что-то из дуэльного лексикона: "Застрелись соленым огурцом!". В числе нестереотипных пожеланий - "Ангидрит твою перекись!" и "Ацедофилин тебе в душу!". К числу вечно популярных характеристик относятся: "Гвоздь беременный" и "Отрыжка кефирная". Традиционно остаются в моде и обиходе: "Ёксель-моксель" и "Ё-моё". В последние годы студенты-гуманитарии радуют ухо такими изысками, как "Половинка деревянного крокодила", "Чучело пьяного грузчика" или "Подсознательный родственник прокисшей капусты". Популярны в студенческой среде и такие приколы, как "Микроб эмоций" и "Засохший крендель для зубов орангутанга"...
Ученые чешут головы над студенческими суевериями. В Таганрогском педагогическом институте два специалиста А.Анисимов и В.Лебедев опросили студентов с целью выявить приметы, в которые они верят. Вывод ученых: устойчивость суеверий объясняется особенными психологическими факторами: голод, холод, усталость, болезни порождают эмоциональные переживания страха, растерянности, подавленности. А в состоянии дезорганизации психической деятельности, тревоги, аффекта возрастает внушаемость - основа мистицизма. Ну, студенты-то знают: можно быть несуеверным, можно не верить в приметы и обычаи, но когда дело доходит до экзаменов, вся рациональная логика летит к чертям! К тем самым, к которым принято посылать в ответ на предэкзаменационное пожелание: "Ни пуха ни пера!"